Cari innovatori di ogni età, bentornati ad Impact Start(s) Up Oroscopo: l’incoraggiamento del lunedì mattina per tutti coloro che sanno che è ora di alzarsi e di iniziare a correre più veloce di un brief. Quindi rimbocchiamoci le maniche forti di questo Mercurio che entra nel segno dei Pesci quindi si fa decisamente più romantico. Farete le slide coi cuoricini intorno al numero di pagina, lo so! Per fortuna Marte resta in Gemelli quindi le energie saranno tante e spesso nevrotiche ma di sicuro nessuno resterà senza idee.

ARIETE Sei perfetto per una campagna di raccolta fondi che punti tutti sul love capital: il tuo sguardo potrebbe addirittura essere usato per la pubblicità del rinnovo abbonamenti wwf, figuriamoci se non ti si stacca un assegno sulla fiducia. Praticamente più malinconico di te c’è solamente il panda sull’orlo dell’estinzione!

TORO Sarai tu quello che nel coworking vota per mettere la musica in filodiffusione e soprattutto proporrai fiero le tue playlist che vanno bene solo per chi è felicemente fidanzato senza nemmeno l’ombra di una litigata per i calzini lasciati in giro. Ecco, diciamo che è probabile che ti boccino, se non proprio l’idea almeno la playlist.

GEMELLI A voi sarà bene affidare i lavori di forza questa settimana: dal magazzino da riordinare alle commissioni da fare, qualsiasi cosa pur di togliervi dalla scrivania e soprattutto dallo smart working. Pena, vedervi ululare sul balcone il pay off aziendale.

CANCRO Sei troppo buono Cancretto questa settimana. Sei affidabile come lo spin-off di una società quotata in borsa e contemporaneamente sorridente come un ingegnere informatico al primo colloquio.

LEONE Finalmente la ruota (dello Zodiaco) ricomincia a girare e tu non ti senti più come un criceto che corre mentre viene anche interrogato in informatica avanzata e marketing. Ecco, sembra che dai clienti ai colleghi tutti la smettano di guardarti come se fossi stato tu a rompere la macchinetta del caffè. Di lunedì. Riprenditi ciò che è tuo: prima di tutto il titolo di miglior vestito dell’ufficio. Anzi del piano proprio!

VERGINE Ti senti valorizzata come dall’azienda che ti propone di essere retribuita in cambio di visibilità! Il punto è che in questa settimana il tuo rinomato controllo è rimasto parcheggiato sotto l’ufficio insieme alla bicicletta elettrica e non sarà difficile vederti sbraitare come se fossi un broker all’apertura delle borse. Diciamo un broker che sta cercando disperatamente di vendere in fretta le sue azioni, per capirci.

BILANCIA Sei bella bella in modo assurdo praticamente come un contratto quinquennale firmato dal miglior cliente. Anzi, mi sento di azzardare che il vero accelerator di questo deal sia stato proprio il tuo sex appeal (fa anche rima!).

SCORPIONE Praticamente sei come la start up citata da Forbes tra i casi nazionali di maggior successo e tu passi da startupper a mentor nel giro di un paio di settimane e di un paio di pianeti che finalmente volgono a favore. Era ora! Inutile dirti che ti senti un superfico (e in effetti lo sei).

SAGITTARIO Ti succede un po’ come a scuola che ti ritrovavi sul retro del portone principale sperando che qualcuno ti proponesse di bigiare. Questa volta coglieresti anche l’occasione di bambini a casa da scuola pur non avendo figli per stare lontano dalla tua scrivania. Una sorta di ansia da prestazione ma, se vuoi un consiglio, potresti approfittarne per percorsi non convenzionali portatori di creatività. (Forse).

CAPRICORNO Mi fa un po’ strano vedere che anche questa settimana fai tutto quello che ti si chiede senza borbottare e che anzi non alzi nemmeno la mano per dire la tua alla riunione di allineamento del lunedì. Sei sicuro di stare bene? Sei sicuro che ti vada bene ogni punto all’ordine del giorno? Dai pensaci bene e lamentati un po’ che così troppo simpatico ci stranisci!

ACQUARIO Le idee sono sempre geniali ma adesso hai come bisogno di mettere il ghiaccio sul cervello come sulle caviglie dopo aver corso la mezza maratona. Hai dato fin troppo e senti di esserti guadagnato una pensioncina di almeno un paio di giorni lontano dall’agenda. Tu ci sei ma sarebbe meglio che si facesse come se non ci fossi, è chiaro.

PESCI Siete degli incontenibili dolcioni da font “romantica” usato anche per l’elenco dei telefoni interni dei coworkers. Avete nel cassetto dolcetti che non vi piacciono ma che potrebbero piacere ai vostri colleghi e non vedete l’ora che qualcuno si sieda di fronte a voi per raccontarvi i fatti suoi e farsi consolare. Eh niente, i sospironi con voi sono assicurati.