Oroscopo della settimana dal 18 al 25 settembre 2023
Miei cari Hubber, la bella notizia è che l’oroscopo di questa settimana inizia con Mercurio (il vostro pianeta preferito) che è tornato a viaggiare in moto diretto. La possibilità di fare gaffes si abbassa drasticamente e questo è già qualcosa. In compenso però abbiamo inaugurato la luna nuova nel segno della Vergine che ci vuole risolutivi, qualche volta fin troppo. Occhio sempre a come dite le cose.
ARIETE: con Marte contro ma Venere a favore anche questa settimana qualsiasi scusa sarà ottima per andare in ufficio qualche quarto d’ora dopo e magari allungare un po’ la pausa caffè. Tutto questo perché l’energia sta lontana come lo stagista dall’ufficio del capo.
TORO: questa settimana, miracolosamente, sarai disposto anche a fare del desk meeting pur di finire il lavoro che stavi facendo. Direi di sfruttare tutte queste energie intellettuali e questa voglia di dire quello che pensi. Per una volta non avrai alcun dubbio.
GEMELLI: nonostante Mercurio sia tornato a viaggiare in moto diretto, tu resti sempre la persona meno adatta per qualsiasi genere di discorso soprattutto se improvvisato. Smettila di contare sulla tua grande capacità di cavalcare il guizzo di genio. È temporaneamente assente.
CANCRO: tu con Marte in quadratura sei ai massimi livelli di permalosità tanto che tu potresti scoppiare in una crisi isterica anche quando leggi il cartello in bagno “chiudere bene la porta”. Smettila di avere l’ansia da persecuzione.
LEONE: con Venere nel tuo segno zodiacale del pianeta del pensiero te ne importa poco perché tu per coinvolgere i clienti userai il fascino e ci riuscirai benissimo.
VERGINE: se c’è un cervello che non si fermerà questo è proprio il tuo è ancora meno del solito hai voglia di perdere tempo. In compenso il multitasking è il tuo forte alla faccia di Goorjian che predica il vuoto della mente.
BILANCIA: potresti addirittura tenere corsi serali di diplomazia, di sorrisi forzati ma assolutamente irriconoscibili e di sviolinate per ottenere il secondo fine. Il tutto sempre con la massima eleganza, sia chiaro!
SCORPIONE: se ci fosse una panic room nel coworking tu ne faresti il tuo ufficio personale perché sono più le volte che avrai voglia di sbraitare in solitudine che non quelle in cui sei felice di condividere i taralli col vicino di scrivania.
SAGITTARIO: ti fai promotore di una importante iniziativa nel coworking: una sala meditazione e preghiera con tanto di incensi e altarino di Budda. Ovviamente tutte le religioni sono le benvenute e tutti gli dei degni di essere venerati. Tu si che sei un vero illuminato.
CAPRICORNO: che si stia tutti sull’attenti che tu non hai tempo da perdere e non hai manco un briciolo di pazienza. Tutta già lavata via come l’abbronzatura.
ACQUARIO: il bel carattere non sarà il tuo forte nemmeno questa settimana ma in compenso se ci sono lavori di fatica ti offri volontario. Anzi anche meglio se lavori di fatica sono in solitaria.
PESCI: cerca di farti sostituire il più possibile anche quando il tuo unico compito è quello di schiacciare il bottone dell’apertura del portone centrale. Il tuo cervello ha ancora bisogno di riposo.
