Cari hubbers, bentornati! Sappiate fin da subito che per questo prossimo semestre vi voglio carichissimi dato che Marte si trova in sosta nel segno dei Gemelli e i Gemelli sono il segno creativo per eccellenza. Anche nel trovare scuse per giustificare un ritardo nelle consegne del lavoro. So che darete il meglio di voi!

ARIETE Ti offri volontario per i lavori di fatica ma che non si conti su di te per una progettualità schedulata delle attività del prossimo trimestre. Ti viene già l’ansia.

TORO  I tuoi obiettivi saranno altissimi, soprattutto quelli economici, dato che hai già programmato come investirli! Nessuna attività sarà troppo faticosa a fronte di quelle meravigliose scarpe che hai puntato.

GEMELLI Sei tu il segno fortunato che si becca Marte in sosta fino a marzo 2023. Quindi se è vero che ti basteranno due ore per ricaricarti come il cellulare, sappi che potresti essere un pochino imprudente. Che detto a te è chiaramente un eufemismo! Allora occhio prima di aprire bocca.

CANCRO La contrattazione non sarà il tuo forte quindi non sarai di certo il venditore accanito che riesce a piazzare persino i ventilatori ai Finlandesi. Getti la spugna molto ma molto prima.

LEONE Si stava decisamente meglio fino alla settimana scorsa quando ti sentivi irresistibile anche solo per aver declamato tutta d’un fiato la tabellina del tre. Anche adesso però ti senti piuttosto carico nell’affrontare Saturno contro: tutte le cose che avevi rimandato a settembre verranno rimandate alla prossima settimana.

VERGINE Sei così buona che intorno al tuo desk c’è la fila per condividere i propri problemi e per una volta non ti sentiremo bacchettarci tutti ricordandoci molto prima i nostri doveri che non i nostri diritti. Per ora sono solo frasi di incoraggiamento.

BILANCIA Sai tutto tu e in effetti non ho assolutamente niente da ridire nemmeno dal punto di vista astrologico! Mercurio è nel tuo segno zodiacale e Marte ti dona quella sicurezza in te stessa che non sentivi dal secondo anno di asilo. Direi di sfruttare tutta questa voglia di farti sentire: trovati subito qualcosa di importante da dire.

SCORPIONE Non è soltanto il sole che ti ha fatto bene, direi che quella ruga di incazzatura in mezzo alla fronte si sta in effetti piano piano appianando. Pur senza l’utilizzo del botox. Almeno dichiarato. Quindi insomma possiamo venire a bussare alla tua porta con un po’ più di serenità. Ma non sia mai troppa!

SAGITTARIO La tua unica proposta per il prossimo semestre è di mettere un boccione di acqua santa di fianco alla macchinetta del caffè! Ne avresti in effetti proprio bisogno…

CAPRICORNO Per questa settimana ti vedremo stranamente ciondolante e lavativo… Arrivi presto in ufficio soltanto per accaparrarti l’amaca in giardino o la postazione della sala comune più vicina alla tv. Così ci piaci un sacco.

ACQUARIO Finalmente quest’estate, che proprio non ti è piaciuta per niente, è terminata! Adesso puoi ricominciare a mettere la tua testolina su qualcosa di più interessante che non le parole crociate semplificate della settimana enigmistica. Welcome back.

PESCI Sei ancora più piccolo del solito e le idee che ti vengono sono tutte evidentemente infattibili. Se ti senti inutile sappi che non è soltanto una sensazione.