Cari cervelloni miei, benvenuti in una di quelle settimane nelle quali sarà bene avere sempre un taccuino a portata di mano anche se state facendo la doccia perché le idee scoppiettano come pop corn nella macchina che c’è al bar del cinema e voi dovete essere pronti a coglierle al volo. Tutto merito di un sacco di pianeti in Acquario, il segno più innovativo e geniale che ci sia!

ARIETE Si vede subito che ti sei rimesso in sesto perché aspetti il team la mattina preso al coworking con tazze di caffè nero bollente e la fascetta sulla fronte come un personal trainer che ci crede tantissimo. Si salvi chi può!!!

TORO Sarà meglio per questa settimana aprire la bocca solo per infilarci del cibo e per tutto il resto fingere di non aver capito la domanda. Meglio apparire tonti che dire qualcosa di irrevocabilmente compromettente!

GEMELLI Inutile chiederti di pensare prima di offrirti volontario per consegnare un nuovo progetto al capo lunedì mattina quando l’orologio segna le 18 di venerdì sera. Non sei solo diligente, sei proprio matto ma ci piaci così (soprattutto al capo!).

CANCRO Stai preparando la riconquista del tuo territorio a partire dalla sedia girevole più veloce di tutto il coworking. Qualsiasi cosa ti abbiano soffiato nelle scorse settimane tornerai a farti valere per riaverla, anche il posto nel cuore del capo!

LEONE Punta a sopravvivere senza farti licenziare e senza rassegnare le dimissioni senza preavviso! Questa settimana non ti venga in mente di alzare la mano alla riunione generale. Mimetizzati con la parete!

VERGINE Nell’hub tutti si aspettano le solite raccomandazioni affettuose da te ma tu hai cambiato registro e hai già la penna in mano per assegnare i compiti a ciascuno. Se si dileguano tutti non è una questione personale, sappilo!

BILANCIA Vai a riprenderti tutto il fatturato che è tuo! Se in queste settimane ogni motivo era buono per uscire prima o allungare la pausa pranzo, adesso staccarti dal pc sarà questione di minacce!

SCORPIONE L’unica stanza del coworking nella quale sarai al sicuro è lo sgabuzzino o il bagno. Ma per poco. Stai allerta che le fregature piovono come i brief!

SAGITTARIO Continuo a consigliarti di non azzardare quanto ad investimenti economici perché l’illusione è dietro l’angolo come coi fidanzati quindi occhio a firmare contratti di qualsiasi genere, anche con l’operatore telefonico!

CAPRICORNO Non temere, il tuo sguardo continuerà ad essere più convincente di un bonus ma meno piacevole. Anche se Venere e Marte ti hanno abbandonato stai sereno che non hai perso la tua autorevolezza da preside all’ingresso della scuola!

ACQUARIO Nessuno potrà fermare il tuo desiderio di conquista! Per fortuna hanno inventato l’invio programmato delle e-mail perché altrimenti inizieremmo a sentire il tuo “plin” già dalle 6 del mattino!

PESCI Ti aggiri come un guru per l’hub e spari frasi che potrebbero essere illuminazioni di Platone in persona. Sei perfetto se c’è da creare uno slogan, un pay off o qualsiasi chiusura emozionale per una presentazione al cliente!