Cari miei genietti, bentornati all’oroscopo della settimana per manager o aspiranti tali! Non ci sono grandi novità astrologiche in questi prossimi giorni se non il fatto che si inizia festeggiare i nati sotto il segno dello Scorpione… Da questo segno zodiacale potrete trarre ispirazione per tutto quello che ha a che fare con l’intuito: nessuno sa fiutare l’ affare meglio di uno Scorpione!

ARIETE È l’ultima settimana nella quale sarà bene mettere la camicia di forza alla lingua prima di dire e fare una serie di irrimediabili cazzate… Se possibile dedicati ancora a quelle attività un po’ zen e un po’ innocue come mettere a posto l’archivio.

TORO Dacci dentro con tutte le cose che hai da fare perché sarà davvero difficile dalla settimana prossima trovare la motivazione per alzarti dal letto e soprattutto quella per accendere il cervello. Toro avvisato mezzo salvato.

GEMELLI La tua testolina viaggia alla velocità di un razzo ipersonico cinese ma nel tuo caso lo scopo è unicamente a fin di bene. Ancora più del solito le idee saranno geniali tanto che lasciate tutti a bocca aperta a pensare che, se è vero che nessuno è indispensabile, nel tuo caso sarebbe decisamente meglio che non presentassi le dimissioni.

CANCRO sono davvero troppe settimane che ti senti come una start-up che non ingrana nonostante le ottime premesse. Non demordere proprio adesso e cerca piuttosto attorno a te nuove fonti di energia creativa, emotiva e, perché no, pure finanziaria. Hai davvero bisogno di trarre ispirazione da chi ne sa più di te.

LEONE Halloween non è certo la tua festa preferita perché al buio proprio non ti piace stare, nemmeno metaforicamente parlando. Anche in questa settimana ti vedremo spesso alzare la mano come al primo banco per dire quello che pensi o anche solamente per attrarre l’attenzione sul tuo outfit all’ultima moda. Se c’è qualcuno che sa unire stile e carattere quello sei proprio tu.

VERGINE la pazienza questa sconosciuta! È bene che intorno a te si comprenda tutto molto rapidamente senza fare domande retoriche e soprattutto senza cincischiare. Non avrai nessuna pietà per chi non si dà da fare e, diciamocelo, non avrai nessuna pietà nello sgridare chi proprio se lo merita.

BILANCIA Resti la regina indiscussa del coworking sia quando si tratta di un incontro ufficiale di report con i finanziatori sia quando c’è la gara del costume di Halloween più bello all’aperitivo aziendale. In tutti i casi l’unico posto contemplabile per te è il primo.

SCORPIONE nonostante sia il tuo momento decidi, come sempre, di farci aspettare. L’attesa, in questo caso delle tue idee geniali e della voglia di metterle in pratica, sarà piena di suspense e caricherà il capo di aspettative… Sappi! Ancora questa settimana sarai più silenzioso del coworking alle sei di mattina.

SAGITTARIO sei davvero perfetto per essere eletto all’unanimità come responsabile ufficiale della green evolution di tutto l’hub. Ricicli, condividi e sensibilizzi tutti sui consumi. Per una volta tutta la tua voglia di spiegarci “come si fa“ e in effetti è molto interessante.

CAPRICORNO sei ufficialmente senza forze e senza energie in questi giorni tanto che ti troveremo a fare pisolini non autorizzati sui divanetti delle zone relax e prima di portare a termine un compito cercherai di delegarlo anche ricorrendo a promesse e baratti.

ACQUARIO tutto quello che tocchi diventa immediatamente una fattura da inviare al cliente e una possibilità di facili guadagni. Stando di fianco a te la cosa che si sentirà pronunciare più spesso sarà “ma come ho fatto a non pensarci prima!“.

PESCI I tuoi famosissimi occhi dolci saranno temporaneamente iniettati di sangue! Quando ci si rivolge a te in automatico senza pensarci troppo in cerca di una frase carina con la quale chiudere un’e-mail o una presentazione in PowerPoint, ci si trova inaspettatamente davanti ad un dito medio. Capita!