Cari hubbers, benvenuti all’oroscopo dei neuroni per questa settimana in cui insieme alla primavera sbocceranno anche nuove idee. Tenetevi pronti, grazie ai tanti pianeti nel segno dell’Acquario, ad essere innovativi, ma talmente innovativi da essere qualche volta presi per matti. Se ne ricrederanno!

ARIETE Il tuo cervello sta praticamente facendo stretching prima di correre i 100 m velocissimi! Tieniti pronto per uno sprint intellettuale da far invidia a Bolt in persona.

TORO Pigro, ma così pigro che troverai qualsiasi scusa per chiedere al tuo vicino di scrivania di alzarsi al posto tuo, quasi quasi anche per andarti a prendere il caffè alla macchinetta.

GEMELLI Quanto ti stanno sulle scatole le persone che non sono capaci di rischiare. Fosse per te ogni giornata lavorativa avrebbe la stessa adrenalina di quella di un broker per multimilionari di Wall Street.

CANCRO Questa settimana avrai la sensazione che tutte le ore passate a leggere romanzi anziché uscire a ballare diano tutte insieme i loro frutti. Sei tu il punto di riferimento culturale dell’intero coworking.

LEONE Se non sei riuscito a darti malato questa settimana cerca almeno di ridurre al minimo i contatti umani e limitati ad un sorrisino invece di dichiarare proprio tutto quello che pensi, soprattutto se dall’altra parte delle tue dichiarazioni ci fosse il capo.

VERGINE Ti senti decisamente come una start-up che ha bisogno di incoraggiamento non solo economico ma proprio motivazionale. Mettiti post It con i tuoi obiettivi anche attorno al desk del pc.

BILANCIA Ti senti perfetta come la start-up che ce l’ha fatta e che arriva già strutturata nel momento in cui tutti attorno sembrano averne immediato bisogno. Quando si dice avere un po’ culo è un po’ perspicacia.

SCORPIONE Probabilmente non risponderai alle domande che ti vengono poste nel modo corretto e probabilmente nemmeno in un modo gentile ma di sicuro quello che dici anche sopra pensiero illumina tutti quelli che ti circondano: genialità incontrollata!

SAGITTARIO Fuori dalla porta del tuo ufficio potrebbero scrivere “ufficio complicazioni affari semplici”. La voglia di polemizzare e di scervellarti anche di fronte alle situazioni lampanti è più forte di te.

CAPRICORNO Sei il tesoriere perfetto dell’azienda e se ti dessero da gestire la cassa del coworking potresti anche inventarti qualche modo extra di guadagnare: magari potresti fare la cresta sul servizio del bar direttamente alla scrivania. Quando si dice comprendere la meccanica del servizio di lusso.

ACQUARIO Hai così tanto bisogno di scaricare tutte le energie che ti circolano nella mente e nel corpo che fai mettere subito ai voti per alzata di mano la costruzione di una piccola zona palestra. Vanno bene anche due biciclette in cortile. Sei uno che si adegua!

PESCI Niente pesciolini siamo sempre nella solita situazione in cui lo Storytelling è il vostro forte ma i file di Excel non sapete nemmeno da che parte si guardino. L’importante è essere sempre in sintonia con quelle che sono le proprie qualità.