Miei cari lavoratori indefessi! Vi sono mancata? Bene, sappiate che il mio ritorno coincide con il mese delle eclissi che ci propongono nuove visioni di situazioni note. Approfittatene e soprattutto approfittate di Mercurio in Gemelli che vi rende particolarmente creativi e chiacchieroni.

ARIETE Grazie a Venere non sarai soltanto particolarmente affascinante nel post orario lavorativo ma anche paziente e dolce con il cliente che ti chiede di nuovo una piccola modifica che, a parer suo, farai in cinque minuti. Per una volta non ci terrai a sottolineare che non saranno proprio cinque minuti.

TORO Questo è il mese dei cambiamenti e potresti iniziare proprio col voler cambiare il job title scritto sul tuo biglietto da visita. Non ti vediamo così determinato da un po’ tanto che anche il capo si metterà bene dritto sulla sedia, pronto ad ascoltarti.

GEMELLI Siete geniali ma prepotenti, un bel caratterino quindi! Sarà bene davi ragione fin da subito altrimenti ci toccherà darvela (la ragione) dopo una serie di snervanti litigate.

CANCRO Sei energico ma per niente accomodante: tira fuori il nostro vecchio collega del Cancro! Che cosa ne hai fatto? In tutti i casi probabilmente risolverai in una settimana tutto quello che procrastini da mesi e soprattutto dirai tutti i vaffa che ti sei tenuto in gola negli ultimi tempi… Si salvi chi può!

LEONE È tornato il momento giusto per farci vedere chi sei! Sbocci come le primule nelle aiuole del coworking e sei così indipendente che ti annaffi da solo. Tutti questi mesi di introspezione da Saturno contro pare ti abbiano fatto proprio bene.

VERGINE Farti arrabbiare è davvero questione di un evidenziatore preso per sbaglio dalla tua scrivania e non rimesso proprio nell’esatto angolo rispetto al pc nel quale l’avevamo trovato. L’elasticità questa sconosciuta.

BILANCIA Per l’amor di Giove, non ti venga mai in mente di mettere mano questa settimana alla carta di credito aziendale. Nemmeno per comperare i fogli per la stampante. Tu il pin del conto dell’ufficio te lo devi proprio dimenticare.

SCORPIONE Il tuo passo marziale si sentirà anche a metri di distanza in tutto il coworking. Se qualcuno ha bisogno di un mentor che sia a metà tra un personal trainer e il preside, tu sei proprio la persona giusta. Severo ma molto apprezzato.

SAGITTARIO Ti senti proprio come uno startupper in crisi mistica, dopo che i progetti di passare da partita iva a S.p.A. nell’arco di due semestri sono evidentemente falliti. Toccherà sederti e rivedere i tuoi piani di conquista del mondo. O almeno dell’ufficio.

CAPRICORNO Nelle ultime settimane ci eravamo abituati a gironzolare intorno alla tua scrivania per qualsiasi problema, anche solo per bisogno d’affetto. È bene che rivediamo immediatamente queste abitudini dato che con Venere a sfavore sarai simpatico come il controllore dei conti.

ACQUARIO Se c’è un problema di qualsiasi genere: lavorativo, sentimentale o logistico nel raggio di 500 m dalla tua scrivania lo risolvi tu. Col sorriso di chi non ha nemmeno voglia di fare la parte del supereroe. Le scrivanie vicino alla tua dovrebbero costare di più per questo servizio.

PESCI Sei così innovativo che qualche volta ti daranno dell’utopico e tu non avrai alcuna arma per contrastare questa evidenza. Per fortuna esistono i brainstorming dove l’utopia è la benvenuta.